Por qué algunas personas necesitan la aprobación de los demás para confiar en sus propias decisiones
Hay personas que toman una decisión y, durante unos minutos, sienten que eligieron correctamente. Sin embargo, basta con que alguien cuestione esa elección para que aparezcan las dudas. Lo que parecía claro comienza a desmoronarse: “¿Y si no lo pensé lo suficiente?”, “¿Y si los demás tienen razón?”, “¿Y si me estoy equivocando?”.
Pedir una opinión antes de tomar una decisión no tiene nada de problemático. De hecho, consultar distintos puntos de vista suele enriquecer nuestra manera de pensar y ayudarnos a considerar aspectos que no habíamos visto. El problema aparece cuando la tranquilidad depende de que otra persona confirme que estamos en lo cierto. En ese momento, la consulta deja de ser un recurso y se convierte en una necesidad.
Este fenómeno puede entenderse como una dificultad para desarrollar una fuente de validación interna. En otras palabras, la persona aprende a confiar más en la evaluación de los demás que en la propia. No significa que carezca de criterio o de capacidad para decidir, sino que le resulta muy difícil sostener una decisión cuando no cuenta con la aprobación externa.
Esto suele manifestarse de formas muy cotidianas. Hay quienes preguntan repetidamente qué harían los demás antes de decidir. Otros revisan una y otra vez si tomaron la decisión correcta, buscando señales que confirmen que no se equivocaron. También están quienes modifican sus elecciones con facilidad cuando reciben una crítica, incluso si inicialmente estaban convencidos de ellas.
Es importante diferenciar este patrón de la apertura al diálogo. Escuchar otras opiniones es una fortaleza. Nos permite ampliar la mirada, corregir errores y aprender. Lo que genera sufrimiento no es escuchar, sino perder la capacidad de confiar en el propio juicio cada vez que aparece una opinión diferente.
¿Cómo se desarrolla esta necesidad de aprobación?
No existe una única explicación, pero muchas personas crecieron en contextos donde equivocarse tenía un costo muy alto. En algunos casos, el reconocimiento estaba condicionado al rendimiento o al cumplimiento de expectativas. En otros, las críticas eran frecuentes o las decisiones personales eran constantemente cuestionadas. Poco a poco, el mensaje que puede instalarse es: “Mi criterio no alcanza; necesito que alguien más me diga si estoy haciendo las cosas bien.”
Con el tiempo, esta forma de relacionarse con las decisiones suele mantenerse por un mecanismo muy comprensible. Cada vez que alguien confirma que la elección fue correcta, la ansiedad disminuye. Esa sensación de alivio resulta tan gratificante que la persona vuelve a buscar validación la próxima vez que tenga que decidir. Sin darse cuenta, comienza a depender cada vez más de esa tranquilidad momentánea.
Aquí aparece una paradoja interesante. Cuanto más buscamos seguridad absoluta antes de actuar, menos oportunidades tenemos de comprobar que somos capaces de afrontar la incertidumbre por nuestros propios medios. La confianza en uno mismo no suele aparecer antes de decidir; con frecuencia se construye después, cuando comprobamos que podemos convivir incluso con la posibilidad de habernos equivocado.
La terapia cognitivo-conductual trabaja precisamente sobre este proceso. No se trata de dejar de escuchar a los demás ni de adoptar una postura rígida. Se trata de aprender a integrar las opiniones externas sin que sustituyan el propio criterio. Esto implica revisar creencias profundas, tolerar mejor la incertidumbre y desarrollar una forma de confianza que no dependa exclusivamente de la aprobación ajena.
Recuperar un criterio propio tampoco significa tener siempre razón. Significa aceptar que ninguna decisión viene acompañada de una garantía absoluta y que vivir implica, inevitablemente, asumir cierto margen de incertidumbre. Esperar una confirmación permanente puede brindar una sensación momentánea de seguridad, pero también puede impedir el desarrollo de una autonomía genuina.
La opinión de los demás puede ser una guía valiosa, pero no debería convertirse en el lugar donde buscás permanentemente el permiso para vivir tu propia vida.
Aprender a confiar en el propio criterio no implica dejar de escuchar. Implica reconocer que, aunque las decisiones importantes siempre despierten dudas, la última voz que necesita tener peso es la tuya.
Lic. Viviana Cerimelli
Psicóloga – M.P. 48123
Atención online para Argentina y países hispanohablantes
