Vivimos en una cultura que ha santificado la felicidad como el único estado válido de existencia. En redes sociales, en tazas de café y en frases motivacionales de oficina, se nos repite que “querer es poder” o que debemos “mirar siempre el lado bueno”. Si bien el optimismo puede ser una herramienta útil, cuando se impone como una obligación absoluta, se transforma en algo que llamamos positivismo tóxico: la presión por mantener una fachada de bienestar, ignorando, minimizando o invalidando cualquier experiencia emocional displacentera.  

El positivismo tóxico no es optimismo real; es un mecanismo de negación. Aparece cuando nos decimos a nosotros mismos o a los demás que no deberíamos estar tristes, enojados o ansiosos porque “hay personas que están peor”. Al hacer esto, perdemos de vista una verdad fundamental de la psicología: las emociones no son buenas ni malas, son señales de nuestro sistema nervioso que necesitan ser escuchadas, no silenciadas bajo una capa de frases hechas.  

¿Cómo identificar el positivismo tóxico en tu vida?

Esta dinámica suele camuflarse de apoyo, pero en la práctica funciona como una invalidación emocional. Puedes identificarlo si te encuentras repitiendo o recibiendo frases que clausuran el diálogo emocional. Por ejemplo, ante la pérdida de un empleo, el positivismo tóxico te dirá “todo pasa por algo”, impidiéndote transitar el duelo por la estabilidad perdida. En una crisis de pareja, podrías escuchar un “al menos tenés alguien al lado”, lo que anula tu derecho a sentir soledad o insatisfacción dentro del vínculo.  

También se manifiesta de forma interna como una autocrítica feroz. Si te sentís culpable por estar desanimado un domingo por la tarde y te forzás a sonreír o a ser productivo para “no perder el tiempo en la tristeza”. Esta actitud genera una disonancia cognitiva agotadora: por fuera intentás proyectar una imagen de control, mientras que por dentro la emoción reprimida sigue creciendo, buscando una vía de escape que tarde o temprano aparecerá en forma de síntoma físico o estallido emocional.  

Las consecuencias de negar el malestar

La ciencia psicológica es clara: lo que se resiste, persiste. Cuando negamos una emoción “negativa”, no la eliminamos; simplemente la enviamos al sótano de nuestra consciencia, donde se vuelve más intensa y desregulada. Intentar ser positivo a toda costa genera una carga de estrés crónico en el organismo. La supresión emocional está vinculada a mayores niveles de ansiedad, fatiga y dificultades en los vínculos, ya que la verdadera intimidad requiere vulnerabilidad, algo imposible de lograr si solo mostramos nuestra versión más brillante.

Además, el positivismo tóxico erosiona la autoestima. Si el mandato es “ser feliz siempre”, cualquier momento de debilidad humana se percibe como un fracaso personal. Esto crea una sensación de aislamiento; la persona siente que es la única que no puede “vibrar alto”, cuando en realidad todos atravesamos momentos de oscuridad. La salud mental no consiste en estar siempre bien, sino en tener la capacidad de navegar todas nuestras emociones con flexibilidad y compasión.  

Recursos para una positividad saludable (Validación)

Desde la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), proponemos reemplazar el positivismo tóxico por la validación emocional y la aceptación. Aceptar una emoción no significa que nos guste o que nos resignemos a ella, sino que reconocemos su presencia para poder gestionarla. En lugar de decir “está todo bien cuando no lo está”, puedes probar con: “esto que me pasa es difícil, es normal que me sienta así y voy a ver qué necesito en este momento para cuidarme”.  

El camino hacia el bienestar real empieza por permitirnos ser humanos. Aprender a decir “hoy no puedo” o “esto me duele” es un acto de valentía y el primer paso para una regulación emocional efectiva. Recordá que no necesitás una frase motivacional; necesitás espacio para ser quien sos, con todas tus luces y tus sombras.

No se trata de volverse pesimista. Se trata de desarrollar una relación más realista y saludable con las emociones.

Algunas claves:

1. Validar lo que sentís Permitir que la emoción exista sin juzgarla.

Sentirse mal no es fallar. Es parte de la experiencia humana.

2. Reemplazar la exigencia por comprensión

En lugar de:

“Debería estar bien” Probar con:

“Es lógico que me sienta así en esta situación”

3. Escuchar antes que corregir Tanto con uno mismo como con otros.

A veces lo que más ayuda no es una solución, sino ser comprendido.

4. Integrar lo positivo sin negar lo difícil

El bienestar real no surge de negar lo que duele, sino de poder integrar distintas experiencias emocionales.

El lugar de la psicoterapia

En terapia no se busca que la persona “piense en positivo”.

Se trabaja en:

-comprender lo que siente

-identificar patrones de pensamiento

-desarrollar formas más flexibles de responder

-construir herramientas reales de afrontamiento

No todo lo que es positivo ayuda. Y no todo lo que incomoda es negativo. A veces, el verdadero cambio comienza cuando dejamos de exigirnos estar bien y empezamos a entender lo que nos pasa.

Lic. Viviana Cerimelli